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kaijiaguguThink Loudly... 11/9/2009 婚礼进行曲最近这个压力大啊。。。从小一起长大的闺蜜“抗争”多年，终于还是领了证。大学的几个死党，一年之内8个人里嫁了4个。刚从香港当完伴娘回来，又去了一个在纽约的朋友的结婚晚宴，然后发现整个两桌客人，只有我一个单身！ 不过其实我想说的还不是这个。。。 今天晚上在办公室里加班。我这个人一听歌儿就容易走神儿，但是又想隔绝外界噪音，于是去“搜狗”找了“top 50" 轻音乐来听，不带词的，都是什么理查德克莱德曼啊，恩雅啊，雅尼啊之流的，虽然烂俗，但是反倒不让我走神。结果没听几首，就听到了。。。 。。。 。。。 婚礼进行曲！！！什么人这么cei3，把婚礼进行曲也归进了“轻音乐”？？？这辈子也没几首歌比婚礼进行曲更“重”了吧。。。这日子，真是没法过了！ 我乖，我继续加班，不生气啊。。。 10/18/2009 坚持一直以为自己是一个非常现实的人。可是这个周末和几个老朋友聊聊天才发现自己骨子里竟然死死的坚持着一些所谓的，很可能没有任何意义的，原则。真的不觉得自豪。这种坚持也许曾经是值得敬佩的，而现在已经变得越来越可悲，好像墙上的一缕蚊子血，明明是悲哀却自以为红得娇艳。还要多长时间才能真正变得现实呢？积极向上的、好好过日子的、可以转变为生产力的现实？ 有人说现实是丑陋的，但是那只说明有些人脱离现实而已。没有人有资格去评价现实是美还是丑，现实只是存在而已。有的人悟得早，早早接受早早找到幸福；有的人悟得晚，摸爬滚打跌跌撞撞最后也一样殊途同归；有的人一辈子就拒绝接受，于是便成了诗人、艺术家和作家，辉煌而孤独的一生。 人生道路上还有这么多需要大彻大悟的，这日子过得多有盼头啊。 9/17/2009 孤独 好吧，我承认，有的时候我是可耻的。因为我会孤独。而孤独的时候我最不能忍受的就是去找人说话来掩盖这份孤独。我愿意说话愿意hang out的时候都是我不孤独的时候。人生就是一个自己跟自己过意不去的过程。我不享受孤独，但也不愿意打破它。其实懒惰如我，工作也好，开心也好，孤独也好，大多时候只是惯性罢了。 另：小说真是个好东西。它帮助我在自己的生活钻进牛角尖的时候走进别人的生活。在别人的生活中找到意义，自己生活中的挣扎也就不那么重要了。其实本来也是无病呻吟罢了。。。 8/25/2009 MusicI don't know what radio station they are playing but I absolutely love every song that's played in the hotel lobby, where I'm working... The music is so beautiful that it makes me want to smile, want to dance, want to scream, want to love and want to have a good cry for no reason at all... Anything but work, which is the only that I have to do at this moment... 8/16/2009 度假归来A fairly long flight back to NY again, but this time back from a great vacation, which I hadn’t had for a while… 4,000 miles flown, 1,700 miles driven, 10+ miles hiked, numerous wild animals spotted, thousands of pictures taken and many interesting and small conversations with friendly strangers had… It’s time for a few quick thoughts…
The reality that I’m flying back to is pretty brutal. There were some fire drills at work this past week and I had to spend a few hours on the phone with my teammate, so I know that next week will be very challenging and stressful. I’m already looking forward to my next vacation :-). 7/27/2009 天使最近procrastination症状严重，好多事都是一拖再拖，这篇博文本来是想写在6月28日作为送给Belle的出生礼物的，不过拖拖拉拉了一个月，就算是送给小Belle的满月礼物吧。 7月28日下午1点20分，一茜顺利产下一个3.4公斤重的女婴，大名为Annabelle Julia Sargeant。 我以前从来不知道天使应该长得什么样，但是从今天起，天使有了一张白白胖胖的小脸、深蓝色的眼睛，双眼皮，小鼻子和一张樱桃小嘴。天使有了一个名字，叫做Belle。 记得去年十月回北京送别爷爷，心情沉重的无以复加。一茜发短信给我，说有个消息要告诉我。我马上打电话回去，只问了一句话——“几个月了？”一天后我们坐在“一茶一坐”里面喝了好大的一碗豆浆，我不可思议的看着一茜，很努力很努力的想象眼前的这个笑起来惊天动地的女人就要被一个粉嫩粉嫩的小宝宝叫妈了。而那时的一茜，也是欣喜紧张掺半，对于这个九个月后就要来报到的小家伙，不知道去期待什么…… 后来又在香港和北京见了一茜几次，看着她逐渐隆起的肚子，看着她发来的B超照片，开始觉得跟这个还没出生的小家伙熟悉起来。记得一茜曾经让我把手放在她肚子上感觉宝宝打嗝。可是她很淘气，每次我手一拿开她就使劲儿打嗝，可是等我把手放在她的身上却等啊等啊一声也不吭…… 这九个月对一茜来说，可能是漫长的吧。可对我来说，却觉得一下就过去了。然后就听说一茜去最后一次产检了，然后就足月了，然后我们这群八卦的女人，都要当干妈的人了，却开始对宝宝的性别、体重和生日开始下赌注。 再后来，就收到了雅琪的email，说一茜进产房了！然后就开始了数个小时email上的“现场直播”…… 过了一段感觉上很长很长的时间，终于就看到Annabelle 的照片了！看到的第一眼，我就知道，这个宝宝还有个名字，叫做天使……一般新生儿都皱皱的丑丑的，但我们Belle却一生下来就白白净净，有着像天空一样晴朗的眼睛，使劲儿的看着这些给她照相的干爹干妈们。那份好奇与执着，让已经在这个世上生活了30年的我感动不已。我也曾经有过那份好奇与执着吗？ 后来看到了Belle的一天照、两天照、三天照，无论是什么姿势，总是睁着大眼睛，看不够似的。Belle，希望你看到世上所有美好的东西，看不到世上任何阴暗和丑陋的东西，希望你的眼睛永远这样纯净晴朗…… 我多希望我是童话故事里的仙女，可以仙棒一指，就赋予Belle美貌、聪慧或是未来的白马王子。但是其实Belle也不需要任何仙女。你已经这么美丽，拥有爱你、也相爱的爸妈、有在中国和澳洲的爷爷奶奶姥姥姥爷、还有一大群为你的到来激动不已也感动不已的干妈。 你的一生也许和我们所有人的一生一样，要经历挫折、经历悲伤，但是从你的眼睛里，我已经知道你会是一个善良而纯净的姑娘，也一定会获得自己的幸福。 Belle，无论你会长成个大家闺秀还是前卫朋克，是成为女强人还是贤淑的全职母亲，是获诺贝尔奖还是做一份默默无闻的工作，我们都会在这里看着你长大，爱你，支持你，在需要的时候助你一臂之力，或是给你一个庇护的港湾。 Belle，祝你一生幸福！ （照片在album里面） 6/26/2009 MJ其实从来也不是MJ的扇子，只是觉得他是个特别棒的舞者。 但是他毕竟还是我最早听说的西方的流行歌手，在那个崇洋媚外的时代，无论喜欢与不喜欢，他都是标新立异和“酷”的代言人。 这些小时候喜欢的或是大红大紫的明星，竟然都陆陆续续的开始离开这个世界了——梅艳芳走了，张国荣走了，杰克逊走了，而我们，也就这样老了…… 记得读过一本书叫做"The God of Small Things"。那里面的女孩儿的妈妈是30岁去世的。于是女孩长大以后，就总是觉得30岁是个"die-able age". Not old, but dieable. 不知道为什么想起了这么depressing的一个故事，但是不知从什么时候开始，周围的生死离别多了起来，先是奶奶爷爷那一代的，再是爸爸妈妈那一代的，然后偶尔的也会听说同龄人也就那么走掉了。 我们都到了dieable age了，那就更得每一天都掰成两半儿，精打细算的，好好的活着了。 将装嫩进行到底。:-P 6/17/2009 Cowboy Wear 现在在做一个有关服装市场的项目，昨天看一些工作上的材料，找到一个高盛做的Pie Chart—— Total Chinese Apparel Market by Category。其中除了内衣、运动衣、T恤、夹克等等以外，还有一个类别叫做Cowboy Wear。我使劲想啊使劲想，也不记得中国的商场里卖过什么cowboy wear。难不成我出国这几年流行风尚变了又变，现在流行穿cowboy wear了？后来不知怎么，突然灵光一现。Cowboy wear 就是…… …… …… 牛仔服！！！！ 高盛就是高盛啊，I really 服了 you! :-P 6/10/2009 我的梦想 我的梦想（之一），就是活到90岁的时候，还上网八卦。然后有一天突然发现有一个多年没联系的小时候的朋友在我的“墙”上留言：“还活着呢吗？”而我，就会通过"Wall-to-Wall" application，骄傲的宣布：“还活着呢！” :-) 我上学不如人早、恋爱不如人早、工作不如人早、立业不如人早、成家不如人早、生儿育女不如人早，于是就只能努力活得比人家长了:-P。（原文出处：SeniorCat) 明天早上去跑步。恩，决定了。 6/8/2009 练笔：“UP”观后感 周五晚上去和GN看了“UP”。别的不多说了，只是觉得，对于我这样一个cynical的女人，为一个动画片稀里哗啦的掉一堆眼泪，真的是很refreshing啊。 我喜欢电影里的老爷爷老奶奶一起慢慢变老的故事。其实我们的一生，都可以用几个片断、十分钟的短片来总结吧。所以我要好好积累，希望我的短片不要十分钟只有一张办公桌，一台电脑 :-( ……我的短片里会有什么呢？一定有很多爸妈姥姥姥爷爷爷奶奶表弟表妹和七大姑八大姨的镜头，有小时候被爱美的小姑姑打扮成一个新疆小女孩在大街上跳舞，有中学时和三个姑娘形影不离，横行霸道，为赋新词强说愁的风花雪月，有大学时和室友坐在宿舍的床上吃着灯影牛肉为一些小事笑得满脸是泪肚子痛，有短暂的初恋的心灵悸动，有若干年的“二恋”的平淡快乐，也许会有一瞬间的攀岩？然后呢？希望身边会有人相伴，再有个把小屁孩儿，然后我们也会在满头白发的时候会坐在自己习惯的破沙发上看书看报收拾房间然后有一天进医院打点滴一命呜呼... 上帝每天是不是就以看这样的短片为乐呢？其实大多数人的短片的大多数片段可能都平淡无奇，没有任何娱乐价值。有个别“有故事的人”的短片才可圈可点吧。但是人是为自己活着的，不是为了娱乐大众，所以不是每个人都想当那个“有故事的人”。 当然，我还是偷偷的希望，我的“十分钟”里不光有自己的生活，还有那么一点点，一点点也好，的奉献。让一个朋友开心，帮助一个不能上学的孩子，帮助一个挣扎中的民工，帮助一个需要自信的朋友，让我的孩子有一个幸福美满的家，教会他/她成为一个善良的人... ... 就像UP里的老爷爷，一辈子相依为命的老伴儿走了，日子过得味同嚼蜡。但是是一个需要父爱的孩子，一个需要帮助的鸟妈妈，一条需要主人的狗，让他重新找回了快乐。 其实人的幸福，很大程度上都来自于“被需要”…… 越写越觉得像小学时候写的电影观后感了。小时候总对老师让我们写作文要“升华”很反感，曾经一度写一些彻底的流水帐来表现我的叛逆。但是现在咋自己主动“升华”了呢？:-P 人的成长与变老，大概就是慢慢理解小时候不曾理解的，而慢慢对小时候所喜爱的、信仰的、追求的越来越不能理解了吧…… 6/6/2009 burger and smile这个周末加班。虽然知道这是这个项目的最后一个星期了，但是还是非常的不爽，非常非常的不爽。中午去买了一个veggi burger，等了好久，让我从着急等到不耐烦，从不耐烦等到愤怒，从愤怒等到抓狂。其实真不是人家的错，只是我去的时候不巧，我前面有一大帮拎着shopping bags的俊男靓女，那一身的青春阳光，都辐射到我了。于是就让我更加的不爽。 前面的人终于都拿到他们的burger开开心心的走了，我是最后一个。那个小伙子对我说："Sorry to keep you waiting, but just one more moment and you will have a wonderful burger。”我笑了，说谢谢。他说，“Finally! I've been waiting for you to smile since you walked into the door...” 终于明白我摆张臭脸并没有让我的郁闷有一丝一毫的减少，只是让其他人看了也厌烦/惊恐/烦躁。这种损人不利己的行为今后要努力杜绝。 Thanks burger boy! You made my day :-). 5/28/2009 摘抄自己不好意思，自恋成性，摘抄一下自己写给朋友的e-mail里的一段话，说道以前的中学大学同学聚会： “毕业这么多年了，大家都走上了非常不同的道路。但是每次聚会，聊的还是小时候那点儿破事，呵呵。谁把谁的书包扔到楼下了，谁被老师罚站，谁暗恋谁，谁追谁，等等等等。也只有小时候的记忆是我们共同的记忆，曾经的刻骨铭心肝肠寸断现在也是喝酒聊天的时候笑笑罢了。看来你的同学也都是“有故事的人”阿。其实有时候我觉得美国的生活和中国的生活最大的区别就是美国的生活太稳定，太稀薄。有时候我上mitbbs看八卦觉得真是一片国泰民安的感觉，什么分个手啊离个婚啊和老板吵个架啊都能成大新闻。在国内的日子似乎是个高风险高回报的行当。不挣个上千万上个富豪榜、不杀个人放把火、不在7天之内求婚、不在一个月之内离婚，都不好意思当故事讲。。。” 草儿的blog里说：“北京的生活很有盼头，但又很焦灼缺乏安全感。在这里很安全，容易和幸福往往是对立的，人的本能总是选择容易，所以也会错放幸福。”说道我心里去了。。。 5/22/2009 摘抄：一个人的战争http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=kghy&MsgID=508407 “当我年轻的时候，我是一个爱憎分明的人。即使我心底里清楚，我最憎恶，批评得最厉害的那些东西，其实正是存在于我性格中而不愿意被我承认的东西。当一个人年轻的时候，他总是愿意相信自己有能力改变一切，包括他自己。我现在变成了一个模棱两可的人，是因为我知道我即使能够改变一切，却无法改变我自己。你的敌人就是你自己，我面临的选择，一是跟我的敌人无休止地打斗下去，一是跟他握手言和。但是这两样我都不想选择，这是因为我虽然已经不再年轻，却也还没有老透。不再年轻，所以害怕两败俱伤；没有老透，所以不能甘心。” “但是多少年来，我对于我父亲的记忆，更鲜明的却是另外一些片段。我一直在这些片段里挣扎，没有片刻的安宁。而直到现在我才发现：之所以我对于这些片段念念不忘，是因为他们本来就存在于我的血液里，我父亲的暴躁也是我的暴躁，他的顽固也是我的顽固，我的反对传统其实就是反对自己，而我对温情的嘲笑只不过因为我无法改变自己天生的羞怯，我和我父亲的战争，其实就是我和我自己的战争。” 无论我是多么的不愿意承认，我越来越像我的父亲母亲了。小时候曾经是多么多么的抗拒和他们有任何的相似，但是这么多年和他们的，也和自己的“战争”，仍然是一败涂地，for better or for worse。终于明白我失败的原因了——自己和自己的战争，赢了也是输。那天翻看一两年前写的blog，发现自己这两年其实没什么长进。该迷惑的还是迷惑，该挣扎的还在挣扎。与天斗与地斗不如与人斗，与人斗不如与自己斗。。。权当是健身健脑吧。。。 5/19/2009 练笔：故乡与他乡题记1：从上海回来的飞机上终于一鼓作气读完了"Dreams of My Father" by Obama。说句对总统不敬的话啊，书里绝大多数篇幅描写的那种内心挣扎我都不是特别理解，甚至觉得有些唧唧歪歪。当然，我八辈子祖宗都是中国人，也很难理解人家混血的内心情感。但是最后一章"Kenya"我还是很喜欢的。看到最后的几页，Obama的姐姐Auma在肯尼亚的历史老师说了一句话，好像突然一下说到了我的心口上。说道她的把英语、斯瓦西里语和她们部落的语言混为一谈说话的女儿，她说：“They (my daughter and her friends) live in a mixed-up world. It's just as well, I suppose. In the end, I'm less interested in a daughter who's authentically African than one who is authentically herself.” 题记2：我发现我在中国和美国确实是不同的两个人。每次一回国就小资情怀泛滥，屁大点事就搞得我唏嘘感叹，非得风花雪月一下不可。在美国就是一个踏踏实实养家糊口挣钱的好孩子，上班、和朋友吃饭、带爸妈买菜出游、爬墙，大抵可以概括我的生活了。风花雪月根本不会在我的脑海中出现。所以在我失去风花雪月无病呻吟的能力与欲望之前，写下此文聊算练笔了。 我想我是有资格来谈这个话题的吧，11年在西安，12年在北京，2年在Ithaca，3年在波士顿，2年在纽约。。。其中还包括半年在萨尔瓦多，数个月在香港，两个月在上海。。。即使是我住过超过一个星期的城市就还有：多伦多，旧金山，芝加哥，布宜诺斯艾利斯。。。 但是我又不知道怎样开始谈这个话题，因为我真的不知道什么是“故乡”，而什么又是“他乡”。如果说故乡是童年长大的地方，那么我的故乡是西安。如果说故乡是住的最长感情最深的地方，那么一定是北京。我现在的性格，大概很大程度上都是在景山的那八年形成的。其实有的时候，觉得Ithaca是我在美国的“娘家”，在那个小村子里度过了多么宁静、快乐而且平淡的两年生活啊。没有和老朋友的吃喝玩乐，没有家人的温暖和责任，就是自己和自己一起，读书、学习、写信、在东亚中心工作、带小孩子玩。。。波士顿是我第一个真正有了自己的小小公寓的地方，那也是平静的三年，工作、谈恋爱、呼朋唤友，真真有了过小日子的感觉。然后本着“人生在于折腾”的方针，我又搬到了纽约。 纽约是一个所有人都可以称之为“家”的地方，每个人都能很容易的在纽约找到一个属于自己的小角落。可以是一栋公寓楼，可以是转角的一间咖啡馆，可以是Chinatown的一间面馆，可以是East Village的一家甜品店，可以是Greenwich的一个小书店，可以是河边的一片草坪。我的“小”角落。。。是时代广场。每天上下班都必须穿过时代广场，Swatch的大海报什么时候更新我都知道，那家Virgin唱片店不久前倒闭了，还不知道下一家进驻时代广场的是谁。原来总在晚上冒“热气”的日本方便面的广告变成了日立，今天早上经过那里，在那面高高竖起的“广告墙”的最上面加了一张大大的美元，上面的法兰克林还是林肯幽默的说：“I will be back!”TKTS修了一个大大的平台和阶梯，每天早晚都有游客在那里取景。47街角的M&M店和Hershey's总是互相叫板，那里面传出的浓厚的巧克力甜味总是让我几乎窒息。43街角总是有一个脏兮兮的Almo跟大家招手合影，现在猪流感盛行不知是不是要暂停和小朋友拥抱的服务。 ***********下段跑一下题啊*********************** 更喜欢看那里的人。拿着公文包匆匆上班的白领，拉着小孩子的手急急忙忙上学去的母亲，举着相机穿着“I Love NY”T恤的游客，手拉着手的银发夫妇，露出一大截内裤的玩滑板的少年，卖奥巴马胸针的小商小贩，人高马大的警察，赤裸上身穿着美国国旗图案的三角裤、带着牛仔帽、抱着吉他的街头艺人，宣传法轮功赞助的春节晚会的穿唐装的年轻人和老年人，眼神空洞的流浪汉。。。一个个鲜活的生命穿过那条街，目不斜视抑或是四处观望，然后离开。我总想有一天什么也不干，就坐在时代广场的台阶上，看来来往往的人。我最擅长白日做梦，所以我就可以给每个来来往往的人编个故事，编个人生，然后让这群群众演员在我面前演一出我自编自导的人生大戏，多热闹！我自己的人生有多稀薄，我编的人生大戏就有多浓郁，然后我一闭眼，戏便闭了幕，然后我可以回家吃面条看网上八卦过我的日子。 我像植物学家喜欢植物一样喜欢人。其实植物学家也不指望着能跟他的植物交流，也不指望着他的植物能爱上他或者成为它们中的一员，但是他还是喜欢它们，obsessed with them。我也一样。大多数时候，我没有认识陌生人的欲望，但是我仍然喜欢在一旁看他们茁壮成长、绚烂的开放、或是枯萎。其实每个人和每个人之间，不管多么的不同，都有着那种潜在的发生什么的可能性。酒鬼和盛装女郎，大款和小贩，牵着孩子的手的母亲和那个抱着Lonely Planet的游客，都会在某个特定的情境下相遇、相识、相知、相爱、相恨，抑或是相忘于江湖。不管是命里注定，还是纯粹的概率，都那么奇妙。对我来讲，人与人之间的这种磁场就是我的迪士尼乐园，我在里面跑来跑去乐此不疲。 ***********跑题结束******************************* 上次回北京，终于和姥姥家的三个表弟表妹聚齐了，大家一起包饺子吃饺子然后陪姥姥打麻将。一屋子热热腾腾的都是亲情。那种不用问意义的幸福。我坐在那儿，几乎湿了眼眶。说真的，有什么所谓的“事业”，所谓的“追求”，能让我放弃这种幸福而远走他乡呢？ 但是“他乡”像是鸦片，越抽越上瘾。第一次远走他乡，寂寞、害怕，做梦都想回到故乡。在他乡的时间长了，发现日子其实照旧过。家乐福可能变成了“大中华”，南锣鼓巷变成了East Village，香山变成了Bear Mountain，兄弟姐妹变成了新朋老友。再往后，竟慢慢觉出他乡的好呢。有蓝天白云，有绿树红花。最主要的，是责任的缺失。人在他乡嘛，总是暂时的，总是来“体验生活”的，所以没有那么多牵挂也没有了那么多的责任。 而“故乡”，离开的时间久了，便也成了他乡。回去的时候回去到处游玩照相，还要问路，出租司机会问你需要不需要酒店。不用和老板吵架，不用为养家糊口而奔波，不用为交税、罚款、账单、保险等等各种各样的杂事所烦心。但是故乡除了那种温暖，那种熟悉，不就是由那些千丝万缕的剪不断、理还乱的感情、责任和义务来定义的吗？没有了这些，故乡也就成了他乡。 有人说故乡就是家人所在的地方。那么我的“故乡”有两年在香港，有两年在纽约？好像说不过去。还有什么名人说过：“Home is where your heart is.”这句话也只适合那种心特别忠诚的人。我的心超级adaptable，在世界这个大迪士尼乐园里上窜下跳不亦乐乎，要抓住它比抓住这个虚无缥缈的“故乡”更难。。。 这次回来，我意识到，现在无论是北京还是纽约，甚至是Ithaca和波士顿，我一概称“回”。。。回北京、回纽约、回Ithaca、回波士顿。 所以也许我的家乡就是一张大网，所有我留下足迹留下感情的地方，都在网中，温温柔柔的，就把我装了进去。 5/17/2009 some stats...在北京上海做了近2个月的项目，按照我们OW的传统，记录几个“统计数字”，聊作记录： Mr. Right：0个 从来没想过会认识的人：1个 请奶奶吃饭逗奶奶开心：1次 姥姥家和表弟表妹聚会：1次 进急诊室：1次 山寨Chanel套装：1套 山寨Armani西服：2件 丐帮/打渔女“costume”：2件 逛上海田子坊：2次 算命未遂：3次 作为“活化石”参加AIESEC聚会：3次 去我最最喜欢的五观堂素食（及其火锅店）：4次 室内攀岩：5次 访问中国疫苗专家和官员：16个 Hotel stay：38 nights 跟vendor吵架：数次 和老朋友吃吃喝喝聊聊的晚饭：数次 感叹“世界太小了！”：无数次 加班到崩溃的白天夜晚：无数个 想辞职不干：无数次 想到还要养家糊口而且现在经济危机所以没有辞职：无数次 两个月，这么看看也算充实了吧，聊以自慰。想到自己的人生其实就是一些数字再加一些自己的胡思乱想，不知是应该欣慰还是应该悲哀。 那天TP要写一篇有关中国留学生的文章，来“采访”我，我才发现自己和在大学的时候还是有很多变化的。曾经对“cross-cultural communication”那么有激情的我现在已经不知道什么是“cross-cultural communication”了。现在对我来说，只有“interpersonal communication”。人和人是多么不同的动物啊，文化的不同只是人与人之间的不同的很小很小的一个子集。如果说我那时候是“理想主义者”的话，现在的我是“生活主义者”，或者“反对一切主义者”。“主义”这个词已经从我的词汇中消失了。“主义”代表一种立场，一种原则，一种坚持和很多勇气，而我，已经没有了，或是不愿意有这个勇气了。我不judge别人，我可以理解几乎所有人，但是我也不愿被人judge，在生活中为了自己的一点小小的坚持付出着代价。 不知为什么，人在几万米的高空总是喜欢胡思乱想吧，是因为我们离天堂近了一些吗？:-P ——写于从上海回纽约的飞机上（在上海机场滞留7小时之后……） 10/23/2008 第五大道上的眼泪早上给爸爸打了电话
之后在第五大道上 放声痛哭 是的，纽约的著名的第五大道 那个卖香奈尔、路易威登和古奇的地方 被那么多鲜活的生命包围着 青春的，健康的，积极的，有野心的，生命 死亡遥远的不可想象 阳光灿烂 天气凉爽而通透 心里确实寒气逼人 世界只有两边 生的这边 和死的这边 当我们不在一边 回忆就是鹊桥 回忆里都是笑声，都是力量，都是爱 于是两边的人一起微笑了 人，摩肩擦踵的人 一个人的生和死都是那么的微不足道 而由这一个个微不足道的人组成的世界 又是多么的令人留恋 可是我知道我最爱的那个乐呵呵的老头去会他的朋友们了 我知道今天的天堂在开party 一群老头老太太们一定在大吃大喝大笑 庆祝团聚 我都听到他的笑声了 在纽约的第五大道 他们笑我们哭哭啼啼 却不知道落叶归根是一件多么幸福的事 我在第五大道上含着眼泪笑了 我的那个可爱的大大 就是去了另一边 也还是知道怎么样轻描淡写的就给我讲了人生的大道理 怎么样让我破涕为笑 像小时候一样 10/19/2008 market and lifeThe market is a total mess. My life appears to be in a uneventful routine - work late every day, come back home for dinner with mom and grandma, sleep a lot on weekends, rock climb on Sat/Sun. However, deep down in my heart, the mess / chaos / confusion / frustration is not much better than what's in the market. At least there is always something that the market could blame - the banks, the government, the democrats/republicans. But I guess in the end of the day, it is the same thing devil that caused the problems in both market and in life - human greed. The society can't progress without greed, and the life is usually screwed up because of it. Such a dilemma... P.S. 昨天和PP去看了免费的“画皮”。这是我周末的亮点了。两件幸运的事：1）好久没这样在影院里肆无忌惮的品头论足，为一些无聊的小细节笑得天翻地覆。真的很开心。2）电影是免费的。我和PP都认为如果我们要花几十块钱去看这个片子，我们会后悔而死的。 10/14/2008 麻木我一直觉得人可以开心，可以不开心，但是一定不能麻木。 但是突然，我知道了人为什么要麻木——这是人体自身的自我保护机制，打也打不过。我试图让自己面对现实，我试图让自己发泄悲哀。可是我感到的不是悲哀，而是对现实的彻头彻尾的否认，和麻木。这种感觉真的很奇妙，我可以非常清晰的感觉自己的理智和感情站在一条小溪的两岸，势不两立，自以为是。理智说，你应该面对现实，不能再小孩子气。感情说去你妈的，我就是不认。一副十足的泼妇像。 一天24小时，23.8个小时都是泼妇一般的感情占上风。只有那么几个瞬间，莫名其妙的瞬间，没有任何象征意义的瞬间，比如上班的路上，比如站在厨房里倒咖啡，比如在厕所里洗手，再比如在非常投入的读一篇小额信贷的论文的时候，就会有几滴泪水，倔强的穿过感情的泼妇插着的手臂，毫无征兆的流下来。然后感情的泼妇就又占了上风，然后我就开始继续穿过时代广场的人群，继续倒咖啡，继续洗手，继续研究小额信贷与贫困的关系。 世界上有一个人是那么的爱我。他是一个90多岁高龄的患有癌症的倔强的，开心的，天真的，热爱生活的老头儿。医生说这个老头儿可能不行了，可是他不知道这个老头儿经历了多少，他不知道这个老头儿在医生，甚至生活一次次给他判死刑的时候都哈哈的笑着继续开心的活着。
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